BLAGUES marrantes

Ce topic a été crée pour qu'on y poste des blagues

PAS DE BLAGUES RACISTES

a l'hopital, un homme attend son bébé, l'infirmiere arrive avec son bébé... le jette sur le sol (le bébé) l'écrase, lui saute dessus, le frape...
l'homme est horifié puis, l'infirmiere dit :
-poisson d'avril, il était déja mort à la naissance! votre femme est aussi morte d'ailleur!

ou alors

un gendarme arrete des voitures sur l'autoroute, il dit à un automobiliste :
-messieur, des bandits ont enlevé nicolas sarkozy, et veulent lui jeté de l'essence et le bruler!
l'homme demande :
-en moyenne combien vouds donne les gens?
le gendarme prend un air plutôt navré et dit :
-environ 5 a 10 litres d'essence...

moi j'en aine excellente
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

C'est cool comme idée de topic ca

Azert tu peus editer ton 1er message et dire que les blagues raciste sont interdite, je deteste ca et je suis pas le seul d'ailleur je pense.

Alors c'est un Turc, un Arabe, et un Marseillais....non je déconne ^^

j'ai un paquet de blagues et d'histoires drôles en réserve, mais c'est pas de l'humour Bigard, je vous préviens !

Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée contre un mur. Le psy s'approche et se met dans la même position. Au bout d'une minute, il se tourne vers le fou et s'exclame: "Mais on n'entend rien du tout !" Le patient lui répond: "Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois !"

g pa compris mais bon
je suis sur ke ten a des marrantes!

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

normal, cet humour est trop intelligent pour toi

J'ai dit à mon psy que j'avais des envies suicidaires. Il m'a répondu que, dorénavant, il faudrait que je règle mes séances d'avance...

ouais bien sur

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

CC1138 a écrit:

Alors c'est un Turc, un Arabe, et un Marseillais....non je déconne ^^

Qu'est-ce que tu as contre les Marseillais ?
Etant quart marseillais, quart allemand/alsacien, quart parisien, et le reste inconnu , vous éviterez ces provinces...
Le reste ne me dérange pas !

Peut-on faire des blagues sur les blondes ?

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Réponse :Un labrador...

Groboulet...

je sais pas si on peut, mais en tout cas c'est déjà parti

Une femme vient consulter un psy pour des problèmes sexuels.
"Je suis très embêtée. Chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans.
-Mais c'est tout à fait normal, lui répond le psy. Ça devrait vous plaire, c'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez.
-Peut-être, mais le problème, c'est que ça me réveille !"

Je travaillais avec un auteur qui n'arrivait plus à écrire et qui s'ennuyait. Un jour, alors qu'il se trouvait au Salon du Livre, une femme s'approche de son stand en pointant du doigt la couverture de son livre. Il se lève, fier et alerte, quand, soudain, il l'entend dire à son mari: "Tu vois chéri, c'est ce jaune que je veux pour la cuisine".

Un juif appelle sa mère:
"Bonjour maman. Comment vas-tu ?
-Très bien et toi ?
-Ah, j'ai dû me tromper de numéro..."

J'aime bien celle du jaune...

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?
Réponse: Une espèce en voie de disparition


Deux blondes de Saint-Tropez marchent dans la rue en petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.
Soudain la première se tourne vers sa copine et dit :
"Hé ! Regarde ce chien avec un seul œil !"
"Où ça ?" répond la copine en mettant une main sur son œil...


C'est une blonde qui a eu un rôle dans un film. Le producteur lui conseille quelques hôtels pour se reposer. Le lendemain, la blonde n'est pas sur le plateau de tournage. Le producteur appelle donc la chambre de la blonde pour savoir ce qu'il se passe. La blonde lui dit : Je suis enfermée dans la chambre. Se rendant compte qu'elle pleure, le producteur lui demande : pourquoi ?
Elle lui répond : il y a trois portes, une c'est la salle de bain, l'autre c'est un placard et la dernière, c'est écrit ne pas déranger.


Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Grob'

pas mal pas mal

lol

J'en ai une

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins
volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa
quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et
conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que
vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse
se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je
vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux
années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son
bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !

Elle est sympa !
Grob'

file- en une grob!

Dans un asile psychiatrique, quelle est la différence entre un interne et un interné ?

Un accent aigu

Une mère juive offre deux cravates à son fils pour son anniversaire. Le dimanche suivant , il lui rend visite. Il en porte une des deux. En lui offrant la porte, elle lui dit: "Tu n'aimais pas l'autre ?"


Un fou tourne autour d'une bouche d'égout en répétant: "33...33...33..." Un passant lui demande: "Pourquoi faites-vous cela ?" Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit: "34...34...34...34..."


Trois moines tibétains se sont retirés dans une grotte pour méditer. Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt. Deux ans plus tard, le premier moine dit: "Quel beau cheval blanc !" Quatre ans plus tard, le deuxième dit: "D'abord il n'était pas blanc, il était gris." Six ans plus tard, le troisième dit: "Puisque vous ne faites que vous engueuler, je me casse."

lol pas mal ^^

j'ai pas trop de mérites, j'ai eu Le Petit Livre du Fou Rire entre les mains ^^

J'en ai une exellente:
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

J'ai aussi celle là:
Une règle de vie simple à appliquer...

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
















C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

Platon baisait sa femme???

Tu lis pas Voici toi

Ouais moi c picsou

J'en ai une longue, mais elle est excellente !

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club et, d'un swing élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement...dans le lac. Moïse ne se perturbe pas, lève son club et, à ce moment-là, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite (rappelez-vous: la parabole est sa spécialité !), il envoie la balle dans...le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux, caractéristique de celui qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout, d'où elle se trouve lancée dans une canalisation qui l'envoie...en direction du lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant à la surface de l'eau, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge, où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, un épervier fonce le crapaud et l'attrape, en même temps, bien sûr, que la balle. Il survole le terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...qui tombe juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: "Tu sais, j'ai horreur de jouer avec ton père !"

Elle est vraiment excellente !
Deux autres :


Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...




Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Grob'